Con le unghie e con i denghi.

L’uomo: risultato approssimato di una lenta e meticolosa evoluzione che dura da millenni e millenni e millenni e qualche giorno. Dalla melma primordiale che ci accudiva tutti come una mamma premurosa e viscida, ci siamo convertiti in organismi pressochè perfetti, complicatissime ed elaboratissime macchine biologiche in grado di riprodursi, di cibarsi, di masterizzare e di fare le pernacchie con le ascelle. Ma non è tutto pailettato quel che luccica. Basta soffermarsi a riflettere sulle molteplici caratteristiche che di per sè non sembrano avere nessuna spiegazione, ma che, se esaminate con particolare attenzione, una spiegazione non ce l’hanno davvero.

Il cugino della mamma melmosa.

A cosa servono i capezzoli maschili?

A cosa è riconducibile il singhiozzo?

Quale misteriosa funzione ricopre la prostata? E perchè le donne ne sono così invidiose?

Perchè il 90% dei pruriti si sviluppano in zone non facilmente raggiungibili dagli unici arti con alluce opponibile che abbiamo?

Ma la domanda che rimbomba nella mia scatola cranica da ieri sera è: a che schifo servono le unghie dei piedi???

Altro che terza gamba!

Di fatto, alcuni esseri umani che hanno molto tempo libero, si divertono ad usare i piedi per far cose che risultano difficili pur se eseguite con le mani: cubo di rubik, prendere appunti, spianare sentieri di carboni ardenti, footjob, ecc. Ma dalle mie ricerche mi sembra di capire che nessuno di loro usi le unghie! Anche le scimmie, che non hanno un cazzo da fare tutto il giorno se non trastullarsi con foglie di fico, quando usano i piedi non sfruttano le unghie! Qualcuno potrebbe ben contestarmi asserendo che le unghie dei piedi servono per essere smaltate ed esibite in scandalosi sandali sadomasochistici, ma io potrei ben rispondere gli schiavi sadomaso, in genere, hanno il volto avvolto da una bisaccia di pelle nera che a malapena permette la sopravvivenza, figuriamoci se pensano alle unghie. E se osano distrarsi, tra l’altro, vengon pure frustati e scherniti.

A questo punto dovrei spezzare una lancia ipsilon a favore delle unghie dei piedi sostenendo la tesi del “ma tanto ,che fastidio mi danno”? Ma non è così! No che non lo è! Lo sarebbe se non crescessero! Che senso ha, mi chiedo, far crescere continuamente delle parti del corpo che non servono a una banana?? Ovviamente se si taglia il pene, quello però non ricresce! Chiedetelo a John Wayne Bobbit, che ha dovuto usare 3 rotoli di scotch. Come se il pene maschile (da non confondere con quello femminile) fosse meno importante delle unghie dei piedi! …Ma le lucertole hanno il pene?

"Che unghie lunghe che hai,nonna!"

E da questa crescita ingiustificata si deve ricorrere ai ripari, ovvio. Non so voi, ma in 27 anni (quasi 35) di disonorevole carriera, non ho trovato ancora la posizione ideale per tagliarmi le unghie dei piedi. Le ho provate tutte: seduto, rannicchiato in posizione fetale, a testa in giù, immerso in una vasca colma di lubrificante per auto, 69, …ma niente. Si dice che un maratoneta arrivi a perdere le unghie alla conclusione di una maratona e che addirittura queste non crescano più dopo un certo periodo di attività agonistica. Quasi quasi…chiedo una mano a Lorena Bobbit. Che poi “Bobbit” potrebbe benissimo essere un nome di un cane (da cui scappare se si avvicina troppo al cavallo dei pantaloni).

Ps. Riferendomi all’articolo precedente: il primato della donna è durato davvero poco. Guardate il video. Da rabbrividire, proprio.