Chi pensa che in Italia non ci sia la cultura della cultura, ha il quoziente intellettivo di un tombino. Ma purtroppo, per quanto scemo possa essere il tombino, ha ragione. Quest’oggi commenterò lo spot di cui sopra. Il video pubblicizza il libro di un grandissimo scrittore: Alfonso Luigi Marra, ma che tutti gli amici chiamano Alfonso Luigi Maria Antonio Gianni Alberto Maria (bis) Marra. Probabilmente trattasi di pseudonimo coniato per attirare la curiosità e le attenzioni di potenziali suicidi che preferisco iniziare col suicidio delle cellule neurali. A giudicare dalla sua foto sulla copertina di uno dei libri, si può notare la sua sfavillante bellezza, enfatizzata dalla capigliatura da manichino di boutique anni ’60 e dalle tonnellate di cipria impastate sul suo volto ammiccante. Probabilmente trattasi di una scelta d’immagine atta ad attirare le perversioni e gli sguardi degli amanti delle punizioni corporali.

Carcarlo Pravettoni. Un altro che in fatto di nomi non aveva nulla da invidiare.

Passiamo alla prima sfida accettata dal regista dello spot: pubblicizzare 2 libri nello stesso spot. Il che non è poco. Immaginate di sponsorizzare un vocabolario e un ricettario di Suor Germana. Cosa ne verrebbe fuori? Qualcosa del tipo: “L’arte gastronomica come mezzo per superare le barriere culturali imposte dalle troppe parole e dagli accoppiamenti sbagliati di spezie”. In effetti, a pensarci bene, non è che i risultati siano molto diversi…

La location. La rèclame è ambientata in una banca. Che è il tipico posto in cui si intrecciano amori, si imbottisce il proprio patrimonio culturale, e soprattutto si svuotano le proprie tasche. Che Alfonso Giulio Ernesto Carlo Bum Bum Marra ci stia consigliando di leggere i suoi libri mentre facciamo la fila in banca?

La Banca costruita intorno a qualcuno, il quale però è rimasto fuori.

La colonna sonora. Quanti amori sbocceranno tra le note di questo fantastico pezzo, a metà tra Profondo Rosso e un brano tratto dal “Fantasma dell’opera”? L’autore di questo pezzo probabilmente intendeva suscitare interesse, ma a me fa venire l’angoscia. Dopo averlo ascoltato per la terza volta sono stato in preda di un attacco di panico. Ma poi l’ho rivisto altre 16 volte. E visto che ho ancora tempo, quasi quasi lo riguardo.

Il labirinto femminile. Sarò il tipo che eccede nel banalizzare tutto quel che vede, ma non vedo il motivo di scrivere qualcosa su un fantomatico labirinto femminile. Non conosco uomo che entrato in una femmina non ne sia mai uscito. Insomma, deve essere davvero facile venire fuori (senza doppio senso alcuno). Ad ogni modo, se mai la femmina dovesse diventare così complicata da percorrere, di sicuro metteranno in commercio le relative mappe per il TomTom.

Sfido chiunque a guardarlo senza avere un orgasmo. Multiplo. Multiplo di due.

Il maniaco sessuale. Avete presenti gli esibizionisti che girano nei parchi con l’impermeabile, nudi sotto, che si divertono a mostrare il gingillo a giovani anziane e che nonostante tutto non prendono l’influenza? Ecco, qua ce n’è un caso particolare. Questo è vestito fuori, vestito dentro, vestito in viso e vestito pure in testa. Quindi in un raptus erotico, visto che per spogliarsi impiegherebbe 2 mesi, decide di spogliare una Ruby in una posa plastica da foto segnaletica. Cosa ci faccia uno vestito da pirla in una banca sarà oggetto di una delle prossime puntate di Voyager.

Il maniaco sessuale con una maschera da stitico.

Ruby. Ragazza diventata famosa per la sua dialettica, per la sua cultura, per la sua spiccata intelligenza, ma soprattutto per le sue pose plastiche, sfoggia la sua destrezza recitativa con un timbro di voce che sembra quello del “Tim, informazione gratuita, il numero da lei selezionato…”. Toccante il momento in cui il maniaco di cui sopra, con un rapido gesto simile a quello con cui si sparecchiano le tavole senza far cadere quel che c’è sotto, la denuda. In quel frangente il suo viso si impregna di panico, di quel tipo di panico che assale quando ci si accorge di non aver obliterato il biglietto del tram. Ah, e cosa dire della sua gestualità? Si muove con la naturalezza di un’hostess che mostra dove sono le uscite di sicurezza.

Il testo. “Capro espiatorio”, “regime”, “società”, “disoccupazione”, “etichettatura”…Sembra un gioco di società in cui si estraggono delle parole a casaccio e vince a chi riesce a metterle in una frase di senso compiuto. Ma poi giochi il jolly che aggiunge la parola “signoraggio” e quello per fortuna ti salva. E riesci a capire che il filo conduttore è proprio il signoraggio! Il signoraggio primario e secondario, per esser precisi. Perchè il signoraggio terziario in genere lo vendono negli stock house, mentre il signoraggio super sayan di quarto livello è impegnato a combattere su pianeti remoti. E chissà che questo libro non ci spieghi come si sono estinti i cracchiosauri o che cosa sono in realtà i cerchi nel grano, i quadrati nel frumento e le stelline nel granturco.

Beh, c’è da dire che Martufello a questo punto dovrà sbrigarsi a scrivere un libro. La concorrenza è già spietata.

Il compare di compare Zappittu.

E lì rimpiangiamo di avere buttato la copia de “La Settimana Enigmistica” che tenevamo in bagno da anni, talmente vecchia che nella foto del cruciverba in copertina c’era una foto della Montalcini da giovane, talmente usata che nei giochi dove si uniscono i puntini si erano provate tutte le combinazioni possibili, coi fogli talmente ingialliti e logorati dal vapore acqueo del bagno da sembrare stampata su pergamena. Non oso immaginare in quale modo agghiacciante abbiate risolto il problema, ma una volta usciti da quella terribile situazione non potete esimervi dall’andare a fare la spesa.

Fare la spesa è una tra le torture medievali che fa consumare più calorie e che fa sospirare più bestemmie. Se si va a fare la spesa nei supermercatoni, si entra in una dimensione parallela in cui il clima va  per i cazzi suoi: se entri d’inverno, dentro trovi il Sahara; se entri d’estate dentro trovi Licia Colò che accarezza un orso polare palesemente morto di freddo. Una volta entrati si è di fronte a queste autostrade a 4 corsie, tutte affiancate tra loro, di cui non vedi la fine e di cui ti rimpiangi l’inizio, separate da queste file di scaffali appenninici alti tipo 30 piani di morbidezza.

Gli spot televisivi ci hanno abituato all’immagine di una famigliola felice che fa la spesa, che spinge un carrello colmo di minchiate, allegra come la squadra vincitrice delle Olimpiadi dei pirla. Il capofamiglia, cioè la madre, in genere mostra titubanza, tenendo in una mano un tacchino da 43 kili e nell’altra mano un flacone da 12 litri di Cif mulituso, indecisa (e chi non lo sarebbe?) se sfamare un villaggio di pigmei o lucidare lo yacht di Bill Gates. Fermo restando che è tutt’altro che semplice lucidare uno yacht con un tacchino (finchè il tacchino non è convinto di farcela).

Bill Gates quando era giovane e bello. Quando era giovane e basta.

E poi, all’appello figura questa sorta di hobbit delle praterie, con la scatola cranica ripiena di Gormiti, vestito come un’offesa ai daltonici, che apre bocca solo per elemosinare ai genitori le peggio stronzate: i cereali con la faccia di Mago Zurlì, i mottini di Action Man, lo scendiletto al sapor di tirannosauro e così via. Ma non è nulla, in confronto all’altro componente/appendice/dependance della famiglia: il padre, che infila nel carrello tutto ciò che quella pustola gli chiede. Anzi, per fugare ogni dubbio sulla sua demenza gli propone cose del tipo: “Caro il mio figlio, perchè non prendiamo questo gel? C’è il 40% di estratto di cactus, costa il 16,8% in meno, è grande il 21,3% in più! Ed inoltre ti puoi buttare da un dirupo mantenendo intatta la tua capigliatura effetto bagnato”. Il figlio, a quel punto, ignorante come una pala, ha uno shock anafilattico provocato da tutte quelle percentuali e decide di vendere la sua anima a Mara Maionchi.

In altri spot non è difficile vedere pornomamme che consigliano di leggere, scandite dal dito che bacchetta, le etichette degli alimenti. Per fortuna le case produttrici in questo ci aiutano, stampando etichette ai limiti della decenza. Prendete una scatola di qualcosa, ad esempio..qualcosa, potete ben notare che nella bellissima confezione son stampati ettari di paesaggi incontaminati, fiumi, cascate, piatti, bigfoot, rondini, scritte intergalattiche, opossum e così via,e poi, infine, relegato in un angolino come se fosse in castigo, ti scrivono vita morte e miracoli di quel prodotto. Oppure, se la scatola è abbastanza grande, i produttori si curano di tradurre gli ingredienti anche in Sumero, Fenicio ed altre lingue sconosciute pure ad Aldo Biscardi. Il tutto per venirci ovviamente incontro.

I Fenici amavano fare la spesa. Ed avevano espressioni molto interessanti.

Leggere le etichette in effetti è importante, e leggere attentamente le etichette è vitale, e leggere attentamente le etichette degli alimenti dovrebbe diventare la ragione di vita di chi si ama, e non ha un cazzo da fare durante il giorno. Ad esempio, state attenti alla dicitura che vi rassicura che l’alimento non contenga OGM! Non sia mai che vi facciate una carbonara con uova deposte da un commercialista, o che vi facciate una spremuta di arance suine!!! Se proprio volete essere splendidi allora comprate solo quello che viene prodotto in Italia e che contiene la scritta “Quest prodot is completament prodotted in Italia”. Pensate, ad esempio, che ci sono tantissimi bagnischiuma che non contengono metilcloroisotiazolinone munto in Italia, e questo è un oltraggio alle nostre vacche, che oltre a condurre reality show, secernono dell’ottimo metilcloroisotiazolinone DOC.

A rallentare ulteriormente questa tortura ci si mette anche la distrazione della gente, che maldestramente fa cadere a terra qualsivoglia materiale in grado di ingarbugliarsi nelle ruote del vostro carrello. Dopo quell’intreccio sessuale di materiali la ruota del vostro carrello si fermerà per sempre. A vita. Forever and ever. Se continuate ad andare avanti la situazione non fa che peggiorare, se invece andate indietro è ancora peggio. Per cui, se il carrello è già pieno, non vi resta che trascinarvelo appresso. Nel frattempo, la ruota bloccata inizia a cancellare come una gomma i disegni sul pavimento, lasciando dietro di voi una linea bianca continua che impedirà a chi sta dietro di voi di sorpassarvi (il codice della strada non ha umanità nemmeno in un supermercato). E da lì, un coro di bestemmie vi delizierà fino all’uscita, sovrastato solamente dallo stridere della ruota sul pavimento.

Un carrello fotografato da un autovelox.

Stanchi di vivere e di reagire, arrivate alla cassa, ma la fortuna vi fa l’occhiolino (mentre vi urina sulle scarpe) e dopo 20 minuti di fila vi accorgete che quella cassa è quella per chi ha meno di 10 articoli. La vecchietta dietro di voi se n’era già accorta 19 minuti prima, ma siccome si può essere baldracche anche a 82 anni, voleva godere nel vedervi soffrire.

Selvaggiamente urtati, vi dirigete verso un’altra cassa, la cui fila si srotola fino all’orizzonte. Approfittate del tempo impiegato a far la fila per conoscere gente, socializzare, sposarvi, procreare, divorziare, farvi operare alla prostata.

Dopo 4 governi siete arrivati alla cassa e siete talmente stufi da non curarvi nemmeno del fatto che la signora prima di voi stia pagando esclusivamente con monete da 2 centesimi, segno inequivocabile che si può essere baldracche anche a 82 anni.

Ridi ridi. Ti farei ridere io.

E’ il vostro turno, cosa può andare storto ormai? Nulla. A parte la natura diabolica della tecnologia che si manifesta sotto forma di insolenza del lettore del codice a barre, che si rifiuta con grande egoismo di leggere l’etichetta. La commessa suda 7 divise cercando di far passare il codice a barre in tutti i modi: orizzontale, verticale, obliquo, di sbiecco, perpendicolare, parallelo, ipotenusa. Con aria di indifferenza, si decide di telefonare al reparto “Delle cose che non passano al lettore” che risolve il problema in 7 giorni lavorativi, dove “lavorativi” è un ovvio eufemismo.

Soddisfatti e pieni di voi, uscite dal supermercato ed assaporate di nuovo la libertà. Senza sapere che avete dimenticato di comprare la carta igienica.

Non c'è qualcosa di più morbido da usare come carta igienica??

Il cugino della mamma melmosa.

A cosa servono i capezzoli maschili?

A cosa è riconducibile il singhiozzo?

Quale misteriosa funzione ricopre la prostata? E perchè le donne ne sono così invidiose?

Perchè il 90% dei pruriti si sviluppano in zone non facilmente raggiungibili dagli unici arti con alluce opponibile che abbiamo?

Ma la domanda che rimbomba nella mia scatola cranica da ieri sera è: a che schifo servono le unghie dei piedi???

Altro che terza gamba!

Di fatto, alcuni esseri umani che hanno molto tempo libero, si divertono ad usare i piedi per far cose che risultano difficili pur se eseguite con le mani: cubo di rubik, prendere appunti, spianare sentieri di carboni ardenti, footjob, ecc. Ma dalle mie ricerche mi sembra di capire che nessuno di loro usi le unghie! Anche le scimmie, che non hanno un cazzo da fare tutto il giorno se non trastullarsi con foglie di fico, quando usano i piedi non sfruttano le unghie! Qualcuno potrebbe ben contestarmi asserendo che le unghie dei piedi servono per essere smaltate ed esibite in scandalosi sandali sadomasochistici, ma io potrei ben rispondere gli schiavi sadomaso, in genere, hanno il volto avvolto da una bisaccia di pelle nera che a malapena permette la sopravvivenza, figuriamoci se pensano alle unghie. E se osano distrarsi, tra l’altro, vengon pure frustati e scherniti.

A questo punto dovrei spezzare una lancia ipsilon a favore delle unghie dei piedi sostenendo la tesi del “ma tanto ,che fastidio mi danno”? Ma non è così! No che non lo è! Lo sarebbe se non crescessero! Che senso ha, mi chiedo, far crescere continuamente delle parti del corpo che non servono a una banana?? Ovviamente se si taglia il pene, quello però non ricresce! Chiedetelo a John Wayne Bobbit, che ha dovuto usare 3 rotoli di scotch. Come se il pene maschile (da non confondere con quello femminile) fosse meno importante delle unghie dei piedi! …Ma le lucertole hanno il pene?

"Che unghie lunghe che hai,nonna!"

E da questa crescita ingiustificata si deve ricorrere ai ripari, ovvio. Non so voi, ma in 27 anni (quasi 35) di disonorevole carriera, non ho trovato ancora la posizione ideale per tagliarmi le unghie dei piedi. Le ho provate tutte: seduto, rannicchiato in posizione fetale, a testa in giù, immerso in una vasca colma di lubrificante per auto, 69, …ma niente. Si dice che un maratoneta arrivi a perdere le unghie alla conclusione di una maratona e che addirittura queste non crescano più dopo un certo periodo di attività agonistica. Quasi quasi…chiedo una mano a Lorena Bobbit. Che poi “Bobbit” potrebbe benissimo essere un nome di un cane (da cui scappare se si avvicina troppo al cavallo dei pantaloni).

Ps. Riferendomi all’articolo precedente: il primato della donna è durato davvero poco. Guardate il video. Da rabbrividire, proprio.

Ehhh, caro mio! Non è sempre festa!

La situazione precipita catastroficamente, ammesso che sia possibile, quando adagia le sue natiche sempre stanche su una sedia, o peggio una poltrona, o peggio ancora un divano, o peggio peggio ancora ancora su un letto. La velocità con cui la pigrizia si diffonde nell’ormai inerme residuo bellico è proporzionale ai centimetri a cui sprofonda il fondoschiena. Lo sprofondamento in genere è accompagnato da:

1) il gemito di piacere che suona come un “Ahhh…”. Il numero di “h” è un valido indicatore delle ore che l’omuncolo passerà senza fare una cataminchia.

2) l’inclinazione della testa verso dietro. Più si inclina la testa, più l’elettroencefalogramma si fa piatto come Carla Fracci.

3) la ravanatina agli zebedei che simbolicamente è analogo ad un pilota che abbassa tutti gli interruttori di spegnimento di un aereo. Solo che poi puzzano le dita.

Un pilota a cui evidentemente non puzzano le dita.

Da qualche giorno a questa parte, però, il primato della pigrizia non è più sotto le ascelle esauste dell’uomo, ma appartiene di diritto ad un’altra specie naturale, di cui tanto si parla e di cui pochissimi uomini hanno avuto una testimonianza visiva o tattile: la donna. L’evento che ha permesso il sorpasso in classifica è stato il lancio sul mercato di un prodotto che può considerarsi la sintesi suprema di idiozia e di risorse davvero ben impiegate: le Reebok Easy Tone. Stiamo parlando di scarpe che, stando alla pubblicità, rassodano niente popò di meno che il popò. Ma vediamo le immagini:

Il buco con la donna attorno.

Ovviamente le rappresentanti del sesso femminile a questo punto storceranno il naso, strabuzzeranno gli occhi e si spremeranno qualche brufolo, non vedendo il legame tra le scarpe e la pigrizia. Povere illuse, volete insinuare che userete quelle scarpe per allenarvi??? Rido di voi, e dei vostri ! Il meccanismo che si è innescato con questa invenzione sfocerà inesorabilmente in un vostro abbandono dell’attività fisica, sicure che ci saranno le scarpe a sagomare i vostri cofani. Noi uomini saremo circondati da ragazze che non toglieranno quelle scarpe nemmeno per dormire o per farsi il bidet. Alcune donne, credendosi più furbe ancora le mangeranno o le assumeranno per via rettale. Per le vie incroceremo dei culoni semoventi non identificati (con la colonna sonora de “Lo squalo” in sottofondo), abbinati a delle facce soddisfatte che sembreranno affermare orgogliosamente: “ma senti come lavorano i glutei anche quando sto ferma!”, “c’ho le chiappe attivate per il 28% in più muovendomi il 98% in meno!”, “cibooooooo…”.

"Come sarebbe a dire che è finita la nutella??"

Gli uomini saranno costretti ad imparare nuovi tipi di arti marziali per scansare questa sorta di macchine-scontro in cui si saranno fieramente trasformate le donne. Ma non tutti riusciranno nell’impresa, e si ritroveranno miseramente schiacciati come zanzare su un parabrezza. Un panorama apocalittico. Più spazio occupato dalle rotondità delle donne, meno spazio vitale sia per l’uomo che per parcheggiare la macchina. Strisceremo all’ombra di questi satelliti adiposi che eclisseranno il sole e ci costringeranno a rinunciare alla tintarella. A quel punto, l’uomo potrebbe anche lottare per la sopravvivenza, ma rimanda e rimanda e rimanda l’uomo si estinguerà: nun c’ha voglia di reagire! Ed una volta estinti, chi vi aiuterà a svitare i tappi dei barattoli dei sottaceti? Riflettete donne, prima che sia troppo tardi. Prima di rimanere senza sottaceti.

Forrest Gump si stava già preparando alla fuga.

Ma non vi viene voglia di abbracciarlo?

E cascasse il tonno, stavolta non sprecherò questo colpo in canna. Parteciperò al programma di Mtv “Paris Hilton’s new BFF“, che è il programma in cui un manipolo di pollastrelle ignoranti come un copertone si sfidano a colpi di lapdance, makeup, chihuahua, unghie finte, protesi, prostate, per diventare nientepopòdimenochecchèsenedica la migliore amica di Paris Hilton! “Puah, che cazzata” direte voi. “Non è bello ciò che è bello,ma che bello che bello che bello” diceva Nino Frassica. Evvualà la letterina che manderò a Paris per le selezioni:

Cara Paris, sono un tuo sfegaterrimo fan, ma tu puoi chiamarmi Caltanissetto se vuoi (ho cambiato il mio nome in un nome di città per essere figo come te!). Ti scrivo perchè voglio sciccosamente diventare la tua migliore amica ma però maschio! Ho tutte le carte in regola per divertirmi glamourosamente con te e per esserti sempre vicino! Scusa se uso tutti questi punti esclamativi, ma sono troppo euforizzato di scriverti!!! E pensare che tu possa leggere un giorno questa lettera (quando imparerai a leggere) mi sguinzaglia le scimmie urlatrici per tutto lo stomaco!!

Figuratevi dove può essere l'altra mano

A me piace l’alta moda, anche se non disdegno la moda a mezza altezza, mentre ripudio la moda 1 metro e una brioscia. Come te, sono un amante della vita mondana: ho degli amici boscaioli in mondagna con cui facciamo un sacco di scampagnate chic arrostendo qualche capriolo fashion! So contare fino a 12 e, per non fare capire alle persone che non so andare oltre, al 12 emetto un super-rutto stiloso, così tutti rimangono folgorati dalla mia eleganza e dimenticano quel che stavo facendo, oppure muoiono, oppure si distraggono togliendosi di dosso i pezzettini di kebab che sono usciti dalla mia bocca durante il rutto!! Sono un adoratore delle limousine lunghe lunghe, infatti ho deciso che la mia prossima macchina sarà una fiaaaaaaaaaaaat braaaaaaaaaaaaaaaava! Mi piace tanto divertirmi e a andarmi nelle discoteche a fare il cubista fino a quando non mi sale la pressione e mi devo sedere e bermi una pinta di champagne e mi faccio stare come alle tue amiche tossiche!!Nelle sere in cui non mi sento di fare il cubista, mi voglio fare la cubista però!

C'è modo e modo di scoreggiare.

Mi piace fare shopping nelle macellerie e nei negozi di ricambi per trattori e per pagare uso sempre la mia fidata American Express Straccion Edition (ricavata dai cartoni sopra cui dormono i migliori barboni)! Sono troppo amante della baldoria! Una volta a mezzanotte ho bussato alla porta del mio vicino e sono scappato!!E il bello sai qual è? Che il mio vicino era in vacanza all’estero da 3 giorni!!! E io lo sapevo!!! Che risate quella volta!!! Anche se ero da solo!!! E non ridevo sul serio!!!Poi però sono andato a letto perchè la mattina seguente dovevo lavare le tapparelle. Che figata pazzesca!!

Anche la foto trasuda baldoria!

Ho un sacco di amici famosi!!!Ho un amico senegalese che ha talmente tanti rolex che li vende a prezzo stracciato ai turisti!!Che pazzo che è!!!In realtà non mi ha mai cagato di striscio, ma una volta si è spostato per farmi passare e lì ho capito che un giorno diventeremo amici forever!!! Ah, conosco anche la tabaccaia che la conosce tutto il quartiere perché tenta sempre di dare 10 centesimi in meno di resto!!Solo che non so come si chiama, ma io la chiamo Signora Tabaccaia!!E su facebook sono amico di Amy Winehouse, solo che si è registrata con un altro nome, ha messo un’altra foto ma si comporta precisa spiaccicata a Amy Winehouse! Anche se dice che è un geometra pugliese!

Talmente sei un mio modello di vita che ogni volta che dicevi “meglio cambiare,no?” alla televisione, io cambiavo canale!!!Quanto mi piacciono le cose sberluccicanti!!Quando mi sento un pò giù mi rivesto di domopak e sono tutto metallizzato e luccicoso!!! Solo che poi sembro Robocop modello discarica, ma troppo vintage insomma!!! E non ti ho detto che sono un appassionato di gioielli!!! Soprattutto di rubini!!! Soprattutto di rubini piccoli: i rubinetti!!! Pensa, ne ho uno pure nel bagno!!!

L'uomo non è di legno, figuriamoci Robocop

So che in passato hai avuto dei guai per un video porno in cui ti facevi montare come una capra d’altura, ma io lo so che è il tuo modo di esprimere amore e sentimenti positivi e altre cazzate!!!Anzi, se vuoi esprimermi un pò di affetto mi faccio trovare coi pantaloni abbassati, come solo le grandi amiche forever sanno fare!!!

Bene, cara Paris, adesso ti sarai fatta un’idea un po’ più dettagliata e gagliarda su di me, per cui ravana nel tuo cuoricione glitterato, raduna tutti i 5 i tuoi neuroni platinati e fai in modo di avverare il sogno di questo ragazzo che brama di condividere con te tantyssymyssymy momenti felici e spensierati (anche coi pantaloni abbassati, forever).

Paris mentre si allena a volere bene

Gnam gnam!!!

E’ primavera. Tornano le rondini, che ci allietano elargendo del guano in combutta con i piccioni (che nostro malgrado non migrano a scagazzare da qualche altra parte). Gli alberi fioriscono e rinverdiscono, e su essi si posano sempre i piccioni che evidentemente non hanno ancora scoperto il sudoku e quindi non coltivano altro hobby se non quello di dimostrare la loro naturale regolarità sui malcapitati, che magari si soffermano ad ammirare la bellezza dell’albero, a bocca aperta. La temperatura si fa più piacevole, e si passa dal maglione dolcevita in lana merinos, al maglione dolcevita in lana non merinos. Si approfitta di questo clima per mettersi in sella alla bici e farsi delle lunghe pedalate, col sorriso serigrafato sul viso, evitando di investirli: sì, loro, di nuovo i piccioni, sì. Loro. E che dire dei panni che si asciugano in men che non si dica, per la gioia delle massaie, dei single e degli schiavi? Sapete cos’altro si può asciugare molto velocemente sui panni? Si. I piccioni. Non so perchè, ma a loro piace asciugarsi sui panni stesi. Guardandoli si ha l’impressione di vedere degli anziani ricconi che fanno la sauna. Boh. Forse i miei panni assomigliano alla tappezzeria di qualche divano. Ah, una volta che son saziamente seduti, magari tra un discorso sulla vendemmia dell”88 e una digressione sull’inquinamento luminoso, vuoi che non rilassino il loro sfintere? E via col budino di mandorle sui vestiti appena lavati!

(C’è comunque da dire che quest’articolo doveva parlare della prova costume, ma mi son lasciato prendere la mano da quelli lì: i produttori volanti di merda. Ah, adesso l’immagine all’inizio dell’articolo non è più così appetitosa,vero?)

Babbo Natale per Natale vola con una slitta trainata da renne. Ma Babbo Natale, se potesse, usufruirebbe dei voli low-cost. E’ risaputo che il sindacato delle renne indica scioperi praticamente sempre (è la ragione per cui Babbo lavora soltanto un giorno all’anno). Quindi Babbo Natale è un pistola.

A volte le renne scioperano anche il giorno di Natale

Ma ci sono i voli low-cost,oh,i voli low-cost,oh,eh,uh,uhm… Croce e peperlizia per chi ama viaggiare e per chi non ama vendere un rene per la tratta Milano-Roma.

Ma come mai questi voli costano molto meno rispetto ai voli tradizionali? In quali finezze riescono a risparmiare a tal punto da essere convenienti quanto la carta igienica del Lidl? Se Alberto Angela è così assorto dal districarsi tra catacombe e  montagne russe, ve lo spiega il sottoscritto. (Il sottoscritto sarei io).

Sì, nasconditi, bravo!!!

Innanzitutto partiamo dalla denominazione: low-cost. “Low” sta per “basso”, questo perché i voli low-cost volano ad altitudini inferiori rispetto ai concorrenti tradizionali. E come ci si immagina, quelli che volano più alto, quando fanno la cacca, colpiscono quelli che volano più basso, come gli uccelli. Ed a quell’altezza purtroppo non ci sono lavavetri che rompono i coglioni, anche se qualcuno che vende giornali di 4 giorni prima si trova sempre.

Non esistono semafori nel cielo, rassegnati.

Soddisfatti del risparmio sul biglietto vi recate in aeroporto. Andate al check-in, mano nella mano, in fila per 2, e non perdetevi! Al check-in trovate un buttafuori superpalestrato che è stato assoldato per quell’incarico in quanto padroneggia l’arte di saperci fare con le persone (e le mosse di Ken il guerriero). Appena si apre il check-in, l’energumeno al banco già sbuffa dalle narici come un toro. Si vede pure dalla pista di atterraggio che gli girano i coglioni. I coglioni girano anche a te, ma poichè la circonferenza del suo braccio è pari a quella del tuo bacino, cerchi di non farlo trapelare. Nemmeno ti saluta, tra le altre cose, ma al concentrato di testosterone si gonfia una vena del diametro di 2 cm sul braccio e pensi che il saluto non è poi così importante. Il credibile Hulk da’ un’occhiata alla carta d’identità e poi passa rapidamente al tuo viso per controllare se corrispondono. Dopo l’analisi visiva, assume una di due espressioni: o l’espressione da “Ammazza, quanto eri brutto nel 1968!!”, oppure l’espressione da “Ammazza, sei addirittura più brutto che nel 1968!”.

(Immagine inserita solo per spezzare il paragrafo, in quanto troppo lungo)

Con un grugnito ti invita a posare il bagaglio sulla bilancia. Inizia a sbavare e a sfregarsi le mani tra loro, sperando che la bilancia segni un peso superiore a quello per cui hai pagato. Si comporta come  se stesse giocando a “La ruota della fortuna” mentre il peso sul display si stabilizza. Caso vuole che la tua valigia pesi esattamente 10 grammi in meno della soglia. Ed allora tu sei felice, stappi una bottiglia di spumante con gli amici ed inizi il trenino dell’amore. Ma il gorilla dietro al banco non si lascia intimorire, prende la striscetta adesiva da attaccare al bagaglio, ci sputa sopra una scatarrata grande quanto una pallina da golf, la attacca al bagaglio e come per magia (anzi per la scatarrata), il tuo bagaglio supera di 12 chili il limite. Interrompi il trenino, mandi tutti gli amici a cagare e inizi ad implorare l’operatore offrendogli lo spumante rimasto e qualche salatino. Ma lui è integerrimo come Maria De Filippi quando balla. Si mette a digitare qualcosa sul suo Commodore 64 e ti stampa uno scontrino che dovrai pagare in un ufficio in un punto imprecisato dell’universo. Gli offri un polmone, dicendogli che può sempre fargli comodo e che è un usato garantito. Ma i suoi occhi si iniettano di cherosene e capisci che è meglio andare a pagare.

Il braccio dell'operatore del check-in quando è rilassato

La zona controlli, per fortuna è uguale per tutti i voli, per cui puoi usufruire delle palpate ispettive da parte del maniaco di turno: dopo il check-in c’è sempre il check-up (e la perquisizione anale che tanto diverte i viaggiatori).

Il tuo gate lo riconosci a distanza, è l’unico il cui schermo trasmette un episodio di Beautiful del 1988 al posto dell’ora di imbarco e della destinazione. Si ripresenta l’energumeno del check-in che interrompe Beautiful col solo sguardo e si forma la fila per uscire. A differenza delle altre file, questa ha la testa a 5 metri di distanza dal banco, per evitare di essere colpiti accidentalmente. O intenzionalmente.

Si presenta, sgommando, un furgoncino che è una versione terrestre dei barconi usati dai clandestini. In effetti non è neanche raro trovare dei clandestini che vivono nel furgoncino. La fila viene pressata dentro il furgoncino da un muletto con la stessa enfasi con cui si farcisce un tacchino, si chiudono le porte e mettono tutto il furgoncino sottovuoto perchè il volo è low-cost e l’aria non ve la regalano. E anche perchè sono un po’ sadici.

Mentre i clienti delle altre compagnie non low-cost usano la scala per salire sull’aereo per voi ci sono 2 operai con la gobba che incrociano le mani e vi fanno la scaletta (sbirciando con goduria sotto la gonna delle vecchiette). Il pilota da sopra l’aereo vi porge la mano sia per darvi il benvenuto, sia per aiutarvi a salire, sia perché così si allena un po’. Mentre i piloti degli altri voli si chiamano con nomi imponenti come John Mc Callagan o Giancarlo Pilotadaunavita, il vostro si chiama Giacomino Buro. Avete presente il tono di voce che ha il pilota quando dice “Salve siori, vdò il benvenuto sucquestvolo dretto a Mlano…” eccetera? E avete presente che poi ripete le stesse cose in un improbabile inglese? Beh, Giacomino parla così anche nella vita reale, come se si fosse anestetizzato la lingua. Giacomino quando va al bar chiede al barista: “Sior barist son ippilot dell’aero locost dodisciduescentoquindisci, la prego di peparammi un caffè velosce,graz. Mister barist, I am the pilot of the vol 12215, I preg you to prepare me a veloc coffi, tencs.” Il barista gli fa pagare il caffè 12 euro perchè lo confonde con un turista straniero. O con un pirla.

Anche lui è stato buggerato, una volta.

Una volta sull’aereo trovate le hostess. Esse si trovano categoricamente in mezzo alle palle, piazzate nei punti nevralgici del corridoio come le porte de “La morte nera” in “Star Wars”. Se dovete passare oltre le hostess, dovete fare domanda al comune, perché le loro spalle fanno provincia. Difatti esse, anzi host’esse, non è che siano molto agili,né tantomeno slanciate, né agili, figuriamoci slanciate. Trattasi di armadi 4 stagioni con su innestato un cesso che funge da viso. E se guardate bene potete notare una certa somiglianza col buttafuori del check-in, anche se l’hostess che avete davanti è nettamente più virile. Un ulteriore segno di somiglianza lo notate quando, con una certa nonchalance, afferrano una vecchietta disorientata e la infilano nella cappelliera per toglierla dal corridoio. Il corridoio non è un posto sicuro.

L'hostess vista da dietro (anche lei quando è rilassata).

Una volta partito l’aereo scatta la modalità “Pay for me, pay for everything, Prisencolinensinainciusol’”: volete fare la pipì?2 euro. Volete un  bicchiere d’acqua?8 euro. Volete un bicchiere di pipì?2,01 euro. Volete sdraiare il sedile?Gratis per spostamenti inferiori ai 2°. Volete prendere qualcosa nello zaino che ora si trova nella cappelliera?Per quello ci vuole l’ipoteca sulla casa. Per tutto il resto?Devi svuotare la Mastercard.

Suvvia, il viaggio dura solo 4 ore, potete resistere benissimo anche senza respirare. E senza comprare la tovaglietta da bidet col logo della compagnia aerea. Ma vi accorgete che il vostro vicino di posto è il ragionier Ugo Fantozzi, e lì iniziate a farvela addosso. Addosso, perchè per fare la cacca al bagno servono 2000 dollari in banconote di piccolo taglio non contrassegnate.

Se solo Filini avesse approfittato dell'offerta...

Dopo circa 18 anni di attività, il famoso sculettatore ha confessato di essere Portoricano.

Chi l'avrebbe mai detto?

Che voglia di sbatterti sul tavolo e farti mia a colpi di rutti.

Ma il fatto è che non riesco ad organizzare il mio tempo. E’ più probabile che riesca ad organizzare il tempo del mio stendino che non il mio. Nel film “About a boy” il protagonista divide il tempo in unità temporali di mezz’ora ognuna e intreccia le varie attività a mò di tetris. Ma a me esce sempre il pezzo storto, che non sai mai dove lo devi ficcare. E poi muori.

Me l'aveva detto l'oroscopo che sarebbe stata una giornata di merda!

“Fatti un programma!”: è quel che ripeto agli altri e ripeto a me stesso con la speranza di darmi ascolto, ma il tentativo non sortisce l’effetto desiderato, dato che quando parlo a me stesso generalmente guardo da un’altra parte canticchiando e facendo i cruciverba facili della Settimana Enigmistica per bambini. A dirla tutta è proprio il concetto di programma ad essere sbagliato, giacchè suona come una specie di previsione del futuro. Mi spiego meglio: redigi un programma fantastico, preciso al minuto, elegante, colorato, con delle rifiniture in mogano ed alcantara. Bene, hai deciso che studierai dalle 9:00 alle 13:00. E questo suona già come un’offesa. Metti che alle 8:57 inizi a leggere un articolo interessantissimo sulla fecondazione dei lemuri. Vuoi per caso staccare tutto alle 9:00 quando sei arrivato alla parte dell’articolo in cui il biologo sussurra zozzerie all’orecchio del lemure per aumentare la produzione di ormoni? E se, puta caso, finisci l’argomento che hai iniziato alle 12:47 cosa pensi di fare? Abbellire con cuoricini e smiles la pagina del libro? La scuola elementare l’hai finita da più di 4 anni, sufflè di idiozia!

Che occhi grandi che hai, nonnina! Hai fatto il vaccino per l'epatite?

“Rigore ma con elasticità”. E’ come dire “Tronista ma colto”. Un paradosso spaziotemporale, in pratica. Perchè, si sa, se dai corda, finisci per prenderti il braccio, la mano e la gattina che fa i gattini nel giardino del re. E quindi, rileggi l’articolo del lemure per cercare quelle sfumature romantiche che sfoggerai con qualche ragazza. Fine della mattinata. Dopo una mattinata all’insegna dell’ovulazione del lemure, la pennichella non è la morte sua? E ti appennichi per 5 ore, il tempo di riposarti un pochettinino. Aggiungi 54 minuti di stiracchiamento e 6 minuti dedicati esclusivamente a grattare lo scroto. Adesso la giornata può iniziare. Ma sono le 19. Il tempo di andare in palestra, sudare, ansimare, guardare qualche perizoma evasivo, sorbirti il fetore di gente che entra in palestra con la stessa puzza che avrà a fine allenamento, tornare a casa, cenare, lavare i piatti, inveire contro Bruno Vespa, inveire contro Gigi Marzullo ed è ora di andare a letto. E il blog? Quando lo dovrei aggiornare? Una soluzione potrebbe essere quella di scrivere mentre fai un portacellulare all’uncinetto. Che è proprio quello che sto facendo.

Se avessi tutte quelle braccia, mi toccherei le tette tutto il tempo. Ovviamente dovrei avere anche 10 tette.

L'avidità non ha limiti

In qualche caso essa si tratta di un incrocio tra un rastrello e un carrello della spesa, l’anello mancante tra un incidente e un quadro di Picasso. In altri casi è una bici per nani, col sellino giudiziosamente sostituito col sellino di una bici normale, tre volte più alto del resto della bici. Se non si cambia anche il manubrio si rischia di guidare la bici come il gobbo di Notre Dame, il che fa sembrare particolarmente scontrosi quando si pedala. Ma c’è anche “la Franken-bici”, chiamata così perchè è un fritto misto di pezzi di altre bici, spesso lasciate in eredità (o in elemosina) dagli amici, o magari trovate in qualche cassonetto (lasciato in eredità anch’esso dagli amici). Esse sono delle vere e proprie opere d’arte semoventi dotate di cingoli, flaps, flussi catalizzatori, verricelli, leve del cambio e cestino di Lelly Kelly, che strizza l’occhio al consumismo. Alcune di esse sono dotate di motore ibrido benzina-carbone, ma non sono Euro 4. C’è altresì “la travestita”: la bici rubata una decina di volte, e volta per volta riverniciata di un colore più brutto del precedente. A suon di verniciate ha aumentato anche lo spessore del telaio. C’è “la lebbrosa”: la bici interamente mangiata dalla ruggine, ruggine che non si lascia intimorire nemmeno dal copertone o dagli adesivi. Togliere la ruggine dalla lebbrosa si traduce nel veder dissolvere la bici. E’ come una panatura vuota.

Un ciclista mezzo casalingo e mezzo scemo.

La mia bici è differente. Prima di diventare parte del mio patrimonio attivo circolante è stata ormeggiata ad un palo sotto casa mia per circa 6 mesi senza mai essersi fatta notare. Si dice che abbia pure partecipato a qualche puntata de “Gli invisibili”, ma Marco Berry dice di non averla mai vista, il che la dice lunga. Credo abbia dei problemi a socializzare, anche se col palo si era creato un intimo legame di amore-odio-catenaccio. Forse non sperava più di essere schiavizzata da qualche altro studente, ma il mio ex coinquilino me l’ha offerta in dono e quel glorioso giorno anche io sono evoluto in un essere superiore, acquistando 0.0001 punti Velocità e perdendo 12 punti Dignità.

Prototipo di bici per bruciare il doppio delle calorie.

Certo, ha avuto bisogno di qualche ritocco di chirurgia ciclistica (vedi botulino ai copertoni, liposuzione al sellino), ma dopo averla riesumata ad un prezzo davvero poco onesto, si è tramutata in un rottame di una tristezza infinita, cavallo arrugginito di un principe non ancora arrugginito e men che meno azzurro. Sinuosa, potente, attenta ai consumi, rumorosa come un trattore che trascina una slitta sull’asfalto, elegante, aerodinamica, giudiziosa. Pecca in frenata, nel senso che essa considera la frenata come un peccato. Cioè, ha il freno davanti, ha anche il freno dietro, ma sono inutili come il TG4. Il freno dietro è caratterizzato dall’essere un deceleratore atipico, nel senso che diminuisce la velocità, ma non la azzera, e se l’azzera lo fa per un tempo che tende a infinito o quando la nonnina che hai investito inizia a gemere di dolore (o di piacere, a seconda di come la si investe). Il freno davanti, invece, è l’antitesi del freno dietro: blocca di scatto la bici, a qualsiasi velocità si stia procedendo. A dirla tutta non ferma la bici, ma solo la ruota davanti. Il che è pericoloso, specialmente quando vai in bici esclusivamente coi bigodini in testa, rischiando di rovinare tutti i bigodini. Il sellino ti prende per il culo, un vero mascalzone. Non che costui abbia la tendenza a penetrare in zone off limits, ma quando ti convince al 100% di averlo asciugato dopo un acquazzone, arrivi sistematicamente a destinazione col culo bagnato come una spigola. A quel punto, se si deve andare in bagno, tanto vale farsela addosso. C’è da dire che comunque è una bici ferma sulle sue convinzioni: su qualsiasi strada si fatica come se fosse una salita, si fatica pure quando la si guarda. E non si fa una bella figura prendendo la rincorsa per poggiarla al muro, ve l’assicuro.

Albert Einstein mentre usava la mia bici (che era già vecchia)

Ieri ho aggiunto al suo assetto ben 4 fascette in plastica per tener fermo il parafango davanti e per evitare che la ruota davanti si blocchi anche senza pigiare il freno. Perchè si sa: la prudenza non è mai troppa, e le fascette costano solo 10 centesimi.