Un cuore che vola metà da un lato e metà dall'altro lato a causa di uno sciopero dei controllori di volo.
Ti ho sognato umidamente, ti ho desiderato ardentemente, mi ti voglio fare da tempo immemore, lo ammetto. Ho pianto per te, ho anche una pianta per te, l’ho comprata per fare colpo su di te. Ti ho rincorso per intere settimane, sperando in un tuo sguardo, un tuo cenno, un gesto, parole, opere ed omissioni.
E tu mi ripaghi con un’indifferenza glaciale quanto le scorregge dello scoiattolo Vigorsol.
Pur di cercare un contatto con te mi sono messo a puntare su di te, 3 volte a settimana, che la signora tabaccaia avrebbe anche dubitato di essere corteggiata (se solo fosse stata capace di distinguere gli oggetti oltre 20 cm dal suo naso, naso di 25 cm).
Non mi importava se tu non eri il primo premio più alto in europa, ti giuro che a certe cose non ci faccio caso. Io ti avrei amato anche se fossi stato il terzo in classifica, o anche il quarto! Da una certa posizione a scendere, comunque, ci avrei provato con la segretaria. Saremmo stati felici insieme: tu a pagare le mie spese ed io, in simbiosi perfetta, a fare le spese che tu mi pagavi. Ma evidentemente tutto ciò non ti attirava, non ti eccitava, non suscitava in te nemmeno una lucina di Natale di interesse. Tsè, ma tanto è risaputo che eri l’oggetto del desiderio di moltissime persone, fossero state uomini, donne, donnole, ominidi, omini bianchi sbianca lana. Eri il motivo per cui la bava attraversava il volto di gente trasportata dai sogni di una vita con te. Eri il principe azzurro a cavallo di un furgone portavalori bianco. Eri simbolo di ricchezza ed allo stesso tempo, magicamente, di ricchezza.
Le lentine colorate aumentano la lacrimazione, specialmente se hai la pelle in bianco e nero.
Ricordo ancora le tue misure, scolpite nella mia memoria con una bic nera (che scrive solo se aliti sulla punta e se disegni velocemente delle righe a zigzag talmente velocemente da farti venire le convulsioni):
20, 22, 24, 40, 51,80
Le misure perfette. Da accarezzare, da coccolare, da sbaciucchiare, da ricoprire di panna montata per poi pulire con un’abile pennellata di lingua. Il 20, il 40 e l’80: secondo la numerologia azteca, combinando questi 3 numeri con una particolare sequenza di operatori aritmetici, si ottiene un borsone dell’Esso.
Oh, ma che figuraccia di merda che hai fatto, caro mio!!! Sei caduto più in basso di Brunetta, caro mio!!! Prima nessuno ti poteva avere, ed adesso, ti scopriamo addirittura condiviso da 2 vincitori. 2 vincitori ignari addirittura l’uno dell’altro! Puah. Mi fai schifo. Tu, la tua villa di lusso di merda, la tua Porsche Cayenne di merda, il tuo chalet di merda a Cortina d’Ampezzo di merda, il tuo yacht di merda con cui salpi le migliori coste di merda sorseggiando uno champagne da 1000 euro a bottiglia di merda circondato da una task force di modelle tettone svedesi (che però tanto di merda non sono,chiariamo).
2 chiappe, e in secondo piano uno yacht
Comunque sappi, che anche se ti muovi dentro un altro abbraccio (Nek docet), nessuno ti avrebbe amato e sperperato come avrei fatto io.
Poveramente e sinceramente ex tuo, il commenTatore. (TVB)
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