Secondo la celebre rivista scientifica “Spingi al 100% la tua spillatrice”, il livello di testosterone nel sangue di un individuo sano, appena alzato, va ben oltre il 312,4%.
Il paziente prima dell'esame rettale, di cui va ghiotto.
In sostanza, nelle nostre vene scorre una poltiglia informe, un budino formato principalmente da 2 tipi di cellule:
- gli “Anticolpi”, chiamati così per la naturale violenza con cui si scagliano contro i globuli bianchi colpevoli solamente di essere pallidi.
- i “Mitotrombi”, chiamati così per l’innata eccitazione di cui godono, e che cercano di sfogare i loro istinti strusciandosi alle piastrine, notoriamente di facili costumi (La poltiglia è densa anche a causa delle innumerevoli orge che organizzano tra loro con teso entusiasmo).
In quest’istanza concentrerò la mia attenzione sui primi (anche perchè per i secondi noi maschietti sappiamo che basta far vibrare il polso qualche secondo per star sereni per un paio d’ore: una sorta di orologio che si ricarica col movimento,insomma) (e se hai un orologio del genere si carica davvero, a patto di “vibrare” con la mano giusta).
Nonostante lo stordimento onirico che tento di scrollarmi di dosso nei minuti che seguono il risveglio, basta davvero poco per farmi incazzare come una motosega. Questo quando mi alzo col piede giusto, è ovvio.
Fortunatamente riesco a trovare un po’ di sollievo preparando la colazione, a patto che non finisca i biscotti, di cui vado ghiotto. Il sollievo inizia a rasentare la pace dei sensi quando riempio la bocca della pappetta in cui si trasformano i biscotti nel latte, di cui vado ghiotto.
E così, quando il mio elettroencefalogramma sta per diventare piatto, quando raggiungo l’equilibrio interiore, di cui vado ghiotto, alla TV passa uno spot, puntuale come un coltellino svizzero.
Fosse lo spot degli assorbenti che assorbono pure l’odore di urina, soprassederei.
Fosse lo spot del deodorante che annulla il fetore delle migliori cacate, soprassederei.
Ma questo no.
No.
Lo spot del Nesquik NO. Ma non parlo dello spot in sè e per sè, nè dei bambini che bevono come se prima avessero leccato un cammello, nè del fatto che facciano colazione nella casa sull’albero tutti insieme. Gli “anticolpi” di cui sopra vengono sopraffatti da una botta di violenza inaudita quando l’immagine del coniglio cartone animato passa davanti i miei occhi. Come quando si sventola la bandiera di rifondazione comunista davanti ad un toro, o davanti La Russa.
Possa egli esser maledetto.
Quel coniglio imbottito di Redbull che non sta fermo 2 decimi di secondo, che propone, che organizza, che trama, che congegna, che s’entusiasma, che fa entusiasmare, ,che inventa, che balla, che elabora, che unisce, che spara i cereali nesquik nel latte col nesquik, che vola girando le orecchie a mò di pale di elicottero. In me sono le palle a girare come le pale di un elicottero. Dalle mie parti si dice “mi fa venire il nervoso”. Vestito 8 taglie più grande, con scarpe di 30 metri cubi, quel cazzo di cappellino all’indietro che ha ereditato da quei cazzo di anni ’80. Vai a lavorare!!!
Probabilmente non sta fermo a causa del troppo cioccolato ingurgitato, che gli ha provocato una fastidiosa irritazione anale. Ma poco importa. So solo che non passerebbe l’esame antidoping, nè scritto nè orale nè anale (per via dell’irritazione). Ma perchè deve buttare tutto il latte fuori???C’ha il Parkinson 2.0 st’abominio???
E quei poveri bambini destinati a drogarsi per tenere il ritmo del marronconiglio? Poveracci.
A scanso di equivoci, vorrei chiarire che non mi danno fastidio gli animali finti negli spot. Per esempio il camaleonte dei sofficini mi fa simpatia. Non so se sia proprio amore. Si, forse ci andrei a letto. Ma non gli lascerei il mio numero di telefono. Ah…fossero tutti come lui…
Affascinante e verde.
Per finire vi propongo una ricetta: coniglio al forno ripieno di cioccolato. Forse sarà appetitoso come una mensola, ma sono disposto a cucinarlo col cuore (e coi pugni…e i calci…e gli schiaffi…e le sprangate…).
Pubblicato da ilcommentatore 
